مراقبت از خود و فرزندان

شما چجوری رابطه رو حفظ میکنین؟؟🔮 حفظ رابطه یعنی بتونی ناراحتی و فشار رو تحمل کنی ، بدون اینکه فرار کنی یا ناپدید بشی .🔮 یعنی به جای سکوت ، قهر یا فاصله گرفتن ، درباره ی مسئله حرف بزنی .🔮 یعنی بعد از تعارض ، وانمود نکنی هیچ اتفاقی نیفتاده ، بلکه سهم خودت رو ببینی و برای ترمیم رابطه قدم برداری .🔮 یعنی ترس ها و ناامنی ها ی خودت رو بشناسی و مدیریت کنی ، نه اینکه شریک عاطفیت رو مسئول آرام کردن دائمی اون ها بدونی .🔮 یعنی حتی وقتی هیجان و تازگی روزهای اول کمتر شد ، باز هم ثبات ، احترام و تعهد رو انتخاب کنی .

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌نوشته بود :با ڪسی ازدواج ڪنید ڪهحاضر باشه توی بحث با شما ببازه ...!ولی خندهٔ شمارو به دست بیاره ...زندگی با ڪسی ڪه رابطه روشبیه رقابت میبینه و تشنهٔ پیروزیهڪار خیلی سختیه ....#ازدواج_بدون_شڪست#ویلیام_و_ڪارولین_گلاسر

نوروساینس میگه یکی از بدترین کارهایی که میتونید برای رسیدن به هدفتون انجام بدید اینکه...

جان گاتمن(۱۹۹۴) بزرگترین پژوهشگر حیطه زوجین، از این چهار رفتار زوجین به‌عنوان "چهار ارابه مرگ" نام می‌بره. میگه؛ اینا باعث مرگ رابطه‌اند:۱_انتقاد۲_تحقیر و انزوا۳_دیوار کشیدن یا دوری‌جویی۴_دفاع‌پذیری یا حالت تدافعی

.🫟چطور به شکل سالمی بی‌رحم باشیم؟! جامعه به ما یاد داده که همیشه ناجی باشیم، اما گاهی بزرگ‌ترین لطف به یک آدم، اینه که بذاری با سر به زمین بخوره تا عواقب کارهاش رو درک کنه.بی‌رحمی سالم یعنی: من می‌بینم که داری اشتباه می‌کنی و می‌بینم که آسیب خواهی دید، اما جلوی تو رو نمی‌گیرم چون این تنها راه بزرگ شدن تو هستش! معمولاً میگن دوستی‌های قدیمی رو حفظ کنید. اما بی‌رحمی سالم میگه: اگه دوستی داری که آدم خوبیه، اما خودش طی سال‌ها هیچ رشد فکری یا شخصیتی‌ای نداره، بهتره اون رو از دایره نزدیکانت حذف کنی. بسیاری از آدما عاشق نقش قربانی هستن و مدام از مشکلاتشون ناله می‌کنن، اما هیچ قدمی برای تغییر برنمی‌دارن.بی‌رحمی سالم یعنی: من دیگه به ناله‌های تو گوش نمیدم چون تو دنبال حل مسئله نیستی، دنبال جلب توجه یا هر چیز دیگه‌ای هستی. تو باید بدونی که دلسوزی برای کسی که نمی‌خواد تغییر کنه، خودزنی هستش. بسیاری از روابط ما بر پایه باج‌دهی عاطفی می‌چرخن، به این شکل که اگر فلان کار رو نکنی من غصه می‌خورم / مریض می‌شم / از دستت ناراحت می‌شم.بی‌رحمی سالم یعنی: بیماری، ناراحتی یا غصه خوردن تو، مسئولیت من نیست. من کار درست خودم رو می‌کنم و تو حق داری هر طور که می‌خوای بابتش رنج بکشی. این یعنی پذیرفتن نقش «آدم بده» بدون احساس گناه.۶. فرهنگ ما میگه: «ببخش تا دلت آروم بگیره.»اما بی‌رحمی سالم میگه: من عذرخواهی تو رو می‌شنوم، اما دلیلی برای پذیرش اون یا برگردوندن تو به زندگیم نمی‌بینم. اشتباه تو تاوان داره و تاوانش حذف همیشگی من هستش!بخشش اجباری فقط به آدم خطاکار احساس راحتی می‌ده، نه به تو.۷. ما عادت کردیم بگیم روابط باید دلی و بی‌چشمداشت باشه.بی‌رحمی سالم میگه: رابطه‌ای که در اون سود معنوی، عاطفی، مادی، فکری یا کاری برای من وجود نداشته باشه، اتلاف وقته. من با تو رابطه دارم چون ارزشی رو به زندگی من اضافه می‌کنی؛ اگر این ارزش صفر بشه، رابطه هم تمام میشه.البته این اعتراف به منفعت‌طلبی هوشمندانه، ذهن‌های رمانتیک رو به شدت آزار میده.خیلی از آدما به خاطر اینکه یک شغل، یک خونه یا یک کسب‌وکار روزی براشون هویت و درآمد داشته، به سختی رهاش می‌کنن؛ حتی وقتی که دیگه سال‌هاست کارکرد مطلوبی براشون نداره.بی‌رحمی سالم یعنی: گذشته‌ی خوب تقریباً اعتبار سازنده‌ای برای امروز نداره. اگه این کار یا این پروژه دیگه سودآور یا رو به رشد نیست، بهتره همین امروز برای رها کردنش اقدام کنی، با وجود تمام خاطرات خوشش.آدم‌هایی تو زندگی‌مون وجود دارن که فکر می‌کنن چون زمانی کاری برات کردن، تا آخر عمر مالک تو، وقتت و تصمیم‌هات هستن.بی‌رحمی سالم یعنی: من بابت کار گذشته‌ت از تو ممنونم، اما این به تو حق دخالت در امروز من رو نمیده!این برای مخاطب ایرانی که فرزندسالاری یا به شدت فداکار هستن، جالبه.لیکن بی‌رحمی سالم والدین یعنی: من قرار نیست تمام جوونی، پول و آرزوهام رو فدای آینده تو کنم. من زندگی خودم رو دارم و تو بهتره یاد بگیری گلیم خودت رو از آب بکشی.موج نوی روانشناسی همه‌پسند، خودپذیری رو به ابزاری برای فرار از مسئولیت تبدیل کرده، میگه خودت رو با تمام ضعف‌ها، تنبلی‌ها و اضافه‌وزنت دوست داشته باش.اما پذیرش بی‌قیدوشرط چیزهایی که به ما آسیب می‌زنن، نوعی مازوخیسم پنهان هستن.بدنی که از فرط اضافه‌وزن زانو درد گرفته یا ستون فقراتی که زیر بار بی‌تحرکی خم شده، نیازی به پذیرفته شدن و نوازش نداره؛ نیاز به اصلاح، تمرین و درمان داره.پذیرفتن ضعف‌های ساختاری جسم و ذهن، یعنی همدستی در نابودی خودت.بی‌رحمی سالم با خودت یعنی: واقعیت فعلیت رو ببین، اما هرگز به چیزی کمتر از پتانسیل واقعیت تن نده.سختی تغییر، بسیار شریف‌تر از راحتی پوسیدن هستش. پریا محبی

🔰با همسرتون با كلاس صحبت كنيد زیبا صحبت کردن جذابیت خانم را چند برابر میکند👈 به جای اینکه بگوئید میخوام فلان کار را انجام دهم 👈 بگوئید : میخواستم نظر تو رو در مورد انجام فلان کار بپرسم 👈 به جای اینکه بگوئید چرا این لباس پوشیدی ؟✔️ اگر خانم هستید به همسر خود بگوئید فلان لباس بیشتر بهت میاد.✔️ اگر آقا هستید به همسر خود بگوئید به نظر من فلان لباس خیلی خوشگلترت میکنه 👈 به جای اینکه بگوئید امروز می آیی دنبالم ؟👈 بگوئید : دوست دارم تو راه برگشت با تو باشم عزیزم میتوانی بیائی ؟ 👈 به جای اینکه بگوئید کی بریم خرید ؟👈 بگوئید : دوست دارم خریدم با سلیقه تو باشه..👈 به جای اینکه خبر رسانی کنی که من فلان جا میرم ویا با دوستام بیرونم👈 میگی عزیزم با اجازت من با دوستام یه قرار بزارم

🌼🍁🌼🍂🌼🍁🌼🍂🌼🍁🍂✔️تمرينِ عشق دادن💗💞اگر نياز به دريافت عشق داريد بايد ابتدا خودتان به ديگران عشق بي قيد و شرط هديه كنيد.تا طبق قانون كارما، مانند يا بهتر از آن را دريافت كنيد. بهترين راه آزمودن آن، تمرين محبت باافراد خانواده است.💗💞لازم نيست دنبال كسي بگرديد تا به او محبت كنيد.لازم نيست به كسي كه ، صلاح شما در قطع رابطه با او بوده دوباره محبت كنيد. نه!مگر افراد خانواده ي خودتان چه گناهي كرده اند ؟!چرا در خانه ي خودتان ، قدرت جادويي و اعجاب انگيز عشق را به اثبات نرسانيد؟💗💞نگوييد كه آنها پر از ايرادند!به اطرافيانتان خوب نگاه كنيد. به جاي سرزنش و ملامت، ديگران را مورد تحسين قرار بدهيد. در بدترين آدمها هم اگر خوب بنگريد، صفات تحسين آميزي پيدا مي كنيد! 💗💞اولين و مناسب ترين فرد براي اينكه تمرين دادن عشق را انجام بدهيد، مادرتان است. زيرا مادر ، فطرتا" به فرزندش عشق بي قيد و شرط مي بخشد. عشقي خالص بي آنكه چيزي در برابر آن بخواهد! 💗💞بنابراين حق الهي اوست كه از شما عشقي را دريافت كند كه ساليان سال به شما بخشيده است!بدترين مادر دنيا اين حق را دارد كه خود عشق دريافت كند!💗💞فكر كنيد آيا آنقدر كه لايقش بوده به او محبت كرده ايد؟ _ اگر نه _ پس چطور انتظار دريافت عشق بيشتري از ديگران داريد؟!💗💞مگر نمي دانيد اگر عشقي را كه حق الهي كسي است از او دريغ كنيد، طبق قانون كارما، عشقي را كه حق الهي شماست، از شما دريغ خواهد شد؟!💗💞بنابراين در مورد تك تك افرادي كه حق الهي آنهاست تا از طريق شما عشق دريافت كنند بينديشيد.💗💞به آنها عشق بي قيد و شرط ببخشيد ! طبق قانون كارما، هرگز تا چيزي نبخشيد چيزي دريافت نمي كنيد!

 ⁨ آیا از تهدید برای راضی کردن کودکتون استفاده میکند؟ 🧐متن ویدیو: «اگه همین الان لباستو نپوشی، امروز از کارتون خبری نیست.»« اگه یه بار دیگه اسباب‌بازی رو پرت کنی میریم خونمون.»آیا سعی می‌کنید که با تهدیدهای مختلف کودکتون رو تربیت کنید، و بهش چارچوب‌ها رو آموزش بدید. حقیقت اینه که بسیاری از این تهدید فقط برای ترسوندن کودک استفاده میشن، و در بیشتر مواقع والدین قادر به عملی کردنشون هم نیستن. ممکنه دفعه‌های اول تهدید کردن و ترسوندن جواب بده و کودک کاری رو که ازش خواستید انجام بده، اما بعد از مدتی کودک متوجه میشه که تهدیدای شما عملی نیستن و اصلا براش بی‌معنی میشن. بهتره به جای استفاده از تهدید، از پیامدهای مرتبط استفاده کنیم. مثلا اگه قراره از خونه خارج بشید و کودک لباسش رو نمی‌پوشه، اول بهش بگید: «الان وقت لباس پوشیدنه میخوای تی‌شرت سفیدو بپوشی یا زردو؟» این قدم میشه انتخاب دادن، اگه گفت: «هیچ‌کدوم»، بگید: «هیچ‌کدوم جزو انتخاب‌ها نیست، اگه خودت انتخاب نکنی، من برات انتخاب می‌کنم و کمکت می‌کنم که بپوشی. ما باید سر ساعت از خونه بریم بیرون که به قرارمون دیر نرسیم، اگه دیر برسیم هم زمان کمتری رو می‌تونیم با دوستامون داشته باشیم، و هم اینکه دوستامون وقتشون تلف میشه.»اگر میخواین پیامدی برای کارش در نظر بگیرید که بهش گوشزد بکنید، حتما چیزی مرتبط باشه، که قابل اعمال هم باشه. مثلا میگید: «حالا لباست رو بپوش، اگر نپوشی من باید تنت کنم که بریم، و میدونم که تو اینو دوست نداری.»

📣📣 والدینی که زیاد توضیح  می دهند،اغلب مهربان ترین هستند،اما ضعیف ترین مرزها را می گذارند .⭕️ در خانه ای که والدین همیشه در حال توضیح دادن یا بحث کردن درباره قوانین هستند :سیستم عصبی و مغز کودک آرام نمی‌گیرد بلکه در مرحله ی جنگ باقی می ماند ، پس کودک نق می‌زند ، گوش نمی کند ، گریه می‌کند و لجبازی می‌کند چون مغزش باور دارد جایی برای تغییر قانون وجود خواهد داشت.⭕️ وقتی برای فرزندتان چرایی یک قانون یا مرز را زیاد توضیح می‌دهید ، در حقیقت تلاش میکنید به او و شعور و هوشش احترام بگذارید و نمی‌خواهید سختگیر باشید . همه ی اینها عالی است اما....اما با توضیح زیاد ، به او این پیغام را می‌دهید که حق انتخاب یا تغییر تصمیم شما را دارد و کم کم سیستم عصبی فعال شده ، وارد تنش و جنگ می‌شود و در نهایت همه فرسوده می‌شوید . ↩️ قوانین را در یک جمله ، کوتاه ، شفاف و محترمانه و مستقیم ابراز کنید.↩️ توضیحات و گفتگو را در شرایطی ادامه دهید که هر دو آرام هستید و وقت کافی دارید .در لحظات بحرانی یا پر تنش ، مغز فرزندان فقط یک هدف دارد...تغییر قانون شما .⭕️ قانون سالم و مرز گذاشتنِ درست باعث آرام گرفتن سیستم عصبی و مغز بچه ها می‌شود.↩️ با آنها گفتگو کنید ، حرف‌شان را بشنوید و احساساتشان را تایید کنید اما در زمان مناسب نه در زمان اجرای قوانین یا زمانیکه خسته و عصبانی هستید.⭕️ والدین مقتدر ، با عشق و محبت اند اما محکم و مطمئن هستند . آنها روی مرزهایشان می‌مانند اما احساسات فرزندشان را درک می کنند با فرزندشان گفتگو می‌کنند اما وارد چانه زنی و دعوا نمی‌شوند.📣📣 یادتان باشد :عشق بدون مرز ، امنیت نمی سازد.

.هیچ کس متوجه نمی شود، از نظر روانی چقدر انرژی از یک آدم گرفته می شود تا خودش را از یک موقعیت تاریک نجات دهد.اگر امروز یا هر روز دیگری این کار را انجام دادی؛پس به خودت افتخار کن.

وقتی کودکی مجبور می‌شود برای جلب محبت یا جلوگیری از طرد شدن، خودش را با انتظارات دیگران تطبیق دهد، کم‌کم از صدای درونی‌اش فاصله می‌گیرد. گابور ماته می‌گوید در چنین شرایطی کودک یاد می‌گیرد که «بودنِ خودش» امن نیست؛ پس احساسات واقعی‌اش را پنهان می‌کند، نیازهایش را کم‌اهمیت می‌شمارد و نقابی می‌سازد تا پذیرفته شود. این سازگاری، در ظاهر موفقیت‌آمیز است، اما هزینه‌اش سنگین است: کودک ارتباط با بدن، هیجان‌ها و خواسته‌های واقعی‌اش را از دست می‌دهد و به جای اعتماد به خود، به تأیید دیگران وابسته می‌شود. در بزرگسالی، این جدایی می‌تواند به اضطراب، احساس پوچی، خشم فروخورده یا روابطی که در آن مرزهای سالم وجود ندارد منجر شود. بازگشت به خود، یعنی دوباره شنیدن احساسات، احترام گذاشتن به نیازها و یاد گرفتن اینکه دوست‌داشتنی بودن، نباید مشروط به تغییر هویت باشد.

تمرینی که باید هر چند وقت یکبار انجام بدی تا یادت نره کی هستی ، چقدر ارزشمندی و چه کارهای بزرگی انجام دادی✍💌 یه نامه برای خودت بنویس و توی اون نامه بابت تمام کارهای خوبی که تو زندگیت انجام دادی از خودت تشکر کن🙏ویژگی های مثبتت رو لیست کن 📝و بابت دستاوردهای چه کوچیک و چه بزرگ به خودت افتخار کن 👑💎💬 تو چه راهی برای تقویت اعتماد بنفس سراغ داری ؟

️ همه زن‌ها «مادر» می‌شوند، اما همه مادرها «پناه» نیستند.وقتی آبرو مهم‌تر از احساسات کودک می‌شود،وقتی تحقیر به اسم تربیت انجام می‌شود،و وقتی عشق، مشروط به کامل بودن است…کودکی شکل می‌گیرد که سال‌ها بعد، هنوز برای دوست‌داشتنی بودن، خودش را قربانی می‌کند.🧠 بسیاری از بزرگسالانی که از اضطراب، ترس از طرد شدن و احساس کافی نبودن رنج می‌برند، در واقع کودکانی هستند که هیچ‌وقت احساس امنیت نکردند.هیچ کودکی نباید برای پیدا کردن عشق، از مادرش فرار کند…

.ما تنها شدیم چونروابط را می‌خواهیم اما هزینه‌هایش را نه!این روزها همه از تنهایی شکایت می‌کنند، از نداشتن روابط رضایت‌بخش؛ اما به هر طرف نگاه کنید انگار آدم‌ها دیگر علاقه‌ای به هزینه دادن و سرمایه‌گذاری در هیچ رابطه‌ای ندارند.آدم‌ها دل‌شان نمی‌خواهد در مجالس و مهمانی‌های فامیل شرکت کنند؛ تعهد د‌و‌طرفه‌ای که در گذشته بر آن تأکید می‌شد، امروز به دلیل آموزه‌های متمرکز بر زندگی فردگرایانه، دست‌وپاگیر و خسته‌کننده به نظر می‌رسد، و حاصلش گسست و غریبی بین اقوام حتی نزدیک است.همسایه‌ها علاقه‌ای ندارند در مسائل و مشکلات یکدیگر شریک شوند (و اسمش را می‌گذارند دخالت نکردن در حریم خصوصی)؛ اما در یک روز کسل‌ بار از یک گپ چند دقیقه توی راهرو، یا یک بشقاب کیک و چایی از طرف همسایه محروم مانده‌اند.زوج‌ها، در روابط عاشقانه حوصله‌ی صبوری، سازش و ساختن ندارند؛ آن‌ها به گمان‌شان حق انتخاب‌های زیادی دارند و دیگر دوره‌ی سوختن و ساختن هم گذشته، بنابراین راهکارشان گشتن و گشتن و گشتن برای پیدا کردن آدم مناسب (نیمه‌ی گم‌شده!) است.مردم دیگر دوست ندارند جواب تلفن دوست‌هایشان را بدهند یا سری به آن‌ها بزنند، نهایتاً خود را با تبریک‌های مجازی آماده در روزهای خاص خلاص می‌کنند؛ اما بعد از ظهر یک روز تعطیل از خودشان می‌پرسند: چرا هیچ دوستی ندارم تا با هم یک چایی بنوشیم و کمی گپ بزنیم؟و بعد در نهایت،همه از تنهایی شکایت دارند؛ از نداشتن دورهمی‌های خانوادگی؛ از نداشتن دوستان خوب؛ از نداشتن رابطه‌ی عاشقانه‌ی رضایت‌بخش و … بی آن‌که فکر کنند خودشان چه هزینه‌ای برای داشتن این گنج‌های ارزشمند پرداخت کرده‌اند؟!این روزها روابط را چطور می‌بینید؟آخرین باری که برای نگه‌داشتن یک رابطه تلاش کردید، کی بود؟پ.ن:اینستاگرامم که باز می‌کنی، پره از این پیام‌ها:فلانی رو از زندگیت حذف کناگر تنهایی علتش اینه که خیلی باهوشیو ....انگار دارن مارمولک صحرایی تربیت می‌کنن! عزیزان روابطِ سالم و رضایت‌بخش می‌تونه یکی از مهم‌ترین منابع لذت و شادکامی و معنای زندگی و سلامت روان ما باشه برای روابط وقت بذارید، حوصله کنید، سرمایه‌گذاری عاطفی و روانی و زمانی و مالی و ... کنید که بتونید از این منابع مهم بهره‌مند بشید.پرستو_امیریمتخصص روانشناسی سلامت و روان‌درمان‌گر

🫟 شش نشونه که داری دستکاری روانی میشی:١. بعد از هر بحث، تو عذر خواهى میکنیحتى وقتى مطمئنى اشتباه از تو نبوده.۲. مدام به خودت شک میکنی ديگه به قضاوت خودت اعتماد ندارى.۳.براى ناراحت نشدن طرف مقابل، خودت رو سانسور میکنی و كم كم نيازها و احساساتت رو پنهان میکنی!۴. احساس گناه، همراه هميشگی تو شده.حتی براى چیز هایی که مسئولشون نيستى.۵. طرف مقابل هیچوقت مسئوليت اشتباهاتش رو قبول نمى كنه. آخرش هميشه تقصيرها به گردن تو میوفته۶. آرامش فقط وقتى وجود داره كه طبق خواسته ى اون رفتار كنى. و اين اسمش رابطه سالم نيست.

بخشی از رشد کردن این نیست که مدام احساس بهتری نسبت به خودت پیدا کنی، گاهی رشد یعنی کم‌کم از توهمی که درباره خودت داشتی فاصله بگیری 🧠بپذیری که همه‌چیز را نمی‌دانی، همیشه حق با تو نیست، آن‌قدر که فکر می‌کردی خاص نیستی و در عین حال، ارزشمند بودنت را هم از دست ندهی ✨شاید بلوغ جایی اتفاق می‌افتد که نه خودت را بالاتر از بقیه ببینی و نه پایین‌تر از آن‌ها؛ 🪜 فقط خودت را همان‌طور که هستی ببینی

🧠 فقط درس خواندن کافی نیست...خیلی از داوطلبان کنکور ۷۰٪ مسیر موفقیت را با تلاش و مطالعه طی می‌کنند؛ اما اگر نتوانند ۳۰٪ باقیمانده، یعنی مدیریت هیجانات، استرس و افکار مزاحم را یاد بگیرند، ممکن است نتیجه واقعی تلاششان را نبینند.در وبینار رایگان «وقتی ذهن شلوغ می‌شود...» یاد می‌گیری: ✅ استرس و اضطراب کنکور را مدیریت کنی. ✅ با افکار مزاحم درگیر نشوی.✅ تمرکزت را در جلسه آزمون حفظ کنی. ✅ حتی با وجود اضطراب، بهترین عملکردت را ارائه دهی.📅 یکشنبه ۱۱ مرداد 🕘 ساعت ۲۱ 🎓 ارائه: محمد رئوف انجم شعاع 📍 مرکز مشاوره آتیه📲 ثبت‌نام: ۰۹۹۱۳۱۹۴۶۰۲لینک شرکت در وبینار: fanotech.ir/i8p38

زخم های کودکی در بزرگسالی با چه نشانه هایی دیده میشوند ؟⬅️ بودن در یک رابطه ی بلند مدت برای شما دشوار است.ممکن است دائما روابطی را تجربه کنید که احساس دوست داشتنی نبودن و  ناکافی بودن را برایتان به همراه داشته باشد .⬅️ سخت به آدمها اعتماد می کنید و ترس از طرد شدن و رها شدن توسط دیگران را دارید.این ترس ها به مرور باعث میشوند تا دائما خودتان را قوی و محکم نشان بدهید و نتوانید روابط با کیفیت و صمیمانه ای را تجربه کنید.⬅️ دوست دارید همه از شما راضی باشند.خیلی وقت‌ها  برای راضی نگه داشتن دیگران خودتان آزار می بینید.⬅️ نگران اشتباه کردن و خراب کردن کارها هستید.دائما در تلاش زیادی هستید تا از اشتباهات احتمالی جلوگیری کنید و شرایط را کنترل کنید. ⬅️ اغلب اوقات احساس قربانی بودن می کنید.در پاسخ به‌ زخم های روانی کودکی که در آن قربانی بوده اید ، ممکن است همچنان احساس ناتوانی ، ناامیدی زیاد را در موقعیت های مختلف تجربه کنید.

.۱. وقتی تلفن را بر می‌دارید لبخند بزنید، کسی که تلفن کرده آن را در صدای شما می‌شنود.۲. با مرد یا زنی ازدواج کنید که عاشق صحبت کردن با او هستید. برای اینکه وقتی پیرتر می‌شوید، مهارت‌های مکالمه ای مثل دیگر مهارت‌ها خیلی مهم می‌شوند.۳. همه ی آنچه را که می‌شنوید باور نکنید، همه ی آنچه را که دارید خرج نکنید و یا همان قدر که می‌خواهید نخوابید.۴. وقتی می‌گویید: دوستت دارم. منظورتان همین باشد.۵. وقتی می‌گویید: متاسفم. به چشمان شخص مقابل نگاه کنید.۶. قبل از اینکه ازدواج کنید حداقل شش ماه نامزد باشید.۷. به عشق در اولین نگاه باور داشته باشید.۸. هیچ وقت به رؤیاهای کسی نخندید. مردمی که رؤیا ندارند هیچ چیز ندارند.۹. عمیقاً و با احساس عشق بورزید.ممکن است آسیب ببینید ولی این تنها راهی است که به طور کامل زندگی می‌کنید.۱۰. در اختلافات ، منصفانه بجنگید و از کسی هم نام نبرید.۱۱. مردم را از طریق خویشاوندانشان داوری نکنید.۱۲. آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید.۱۳. وقتی کسی از شما سوالی می‌پرسد که نمی‌خواهید پاسخ دهید، لبخندی بزنید و بگویید :چرا می‌خواهی این را بدانی؟۱۴. به خاطر داشته باشید که عشق بزرگ و موفقیت‌های بزرگ مستلزم ریسک‌های بزرگ هستند.۱۵. وقتی کسی عطسه می‌کند به او بگویید: عافیت باشد.۱۶. وقتی چیزی را از دست می‌دهید، درس گرفتن از آن را از دست ندهید.۱۷. این سه نکته را به یاد داشته باشید:احترام به خود، احترام به دیگران و مسئولیت همه ی کارهایتان را پذیرفتن.۱۸. اجازه ندهید یک اختلاف کوچک به دوستی بزرگتان صدمه بزند.۱۹. وقتی متوجه می‌شوید که که اشتباهی مرتکب شده اید، فوراً برای اصلاح آن اقدام کنید.۲۰. به مردم بیش از آنچه انتظار دارند بدهید و این کار را با شادمانی انجام دهید.۲۱. زمانی را برای تنها بودن و مدیتیشن اختصاص دهید.

هر کسی میتواند بگوید:"دوستت دارم"اما آیا می تواند بگوید:"احتمالا رفتارم با تو درست نبود ، متاسفم ، تو سزاوار آن رفتار نبودی."هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم. "اما آیا می تواند بگوید؟!👇"نکته خوبی گفتی ، از این زاویه بهش نگاه نکرده بودم ، ولی حالا می فهمم منظورت چیه ."هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم."اما آیا می تواند بگوید؟!👇"اگر امشب ساکتم ، ذهنم درگیر کاره .....ربطی به تو نداره."هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم. "اما آیا می تواند بگوید؟!👇"این مدت در بهترین حالت خودم نبودم ....از این به بعد میخوام شریک بهتری باشم ، حاضرتر ، آگاه تر و مثبت تر کنارِ تو ."هر کسی می تواند بگوید:"دوستت دارم. "اما آیا می تواند بگوید؟!👇"میدونم این روزا خیلی درگیر بودیم برای همین یه شب دونفره نچیدم ، بی صبرانه منتظرم یه وقت درست با تو داشته باشم ."فقط گفتن "دوستت دارم "برای ساختن یک رابطه ی ماندگار کافی نیست ."این جمله زمانی معنا پیدا می کند که با عذرخواهی صادقانه بعد از اشتباه ، قدردانی مداوم ،ابراز محبت و تلاش برای زنده نگه داشتن رابطه همراه باشد.چیزهای کوچک روزمره ، همان حرف ها و رفتارهای ساده هستند ‌که باعث می شوند همسرت واقعا احساس دوست داشتن کند ‌.

.🫟۱۲ دلیلی که باعث می‌شود زوج‌ها تصمیم به جدایی بگیرند، همان‌گونه که در کتاب پیدایش آمده است، «و اگر همسرت را ترک کنی، باید به خانه پدرت بازگردی»، اما دلایل این جدایی در روزگار ما چنین است:۱. نبود گفت‌وگوی مؤثر، چه در این روزگار «هرکس با زبان خود سخن می‌گوید و دیگری نمی‌فهمد».۲. از بین رفتن اعتماد، همان‌گونه که در مزمور گفته شده است: «مرد دروغگو را خداوند متنفر است».۳. خیانت، که همان «آتش در بستر» است و خانه را می‌سوزاند.۴. بی‌توجهی به نیازهای عاطفی، گویی که «پدری که نان خود را به فرزندان می‌دهد، اما به گرسنگی‌های روحشان توجه نمی‌کند».۵. اختلاف‌های حل‌نشده و دعواهای مداوم، همان‌گونه که «خانه‌ای که بر دشمنی بنا شده، ویران خواهد شد».۶. تفاوت در ارزش‌ها و اهداف زندگی، که «دو راهی در برابر انسان است و او نمی‌داند کدام را باید بردارد».۷. مشکلات مالی و فشار اقتصادی، همان‌گونه که «غنی بودن دشوار است و فقر، رنجی بزرگ».۸. کنترل‌گری و رفتارهای سمی، که «یوغی بر گردن دیگران می‌اندازد و آن‌ها را اسیر می‌کند».۹. کاهش صمیمیت و عشق، گویی که «آتش در کوره سرد شده و دیگر گرما نمی‌دهد».۱۰. دخالت خانواده یا اطرافیان، همان‌گونه که «همسایه‌ای که دیوار را می‌شکند، خانه را ویران می‌کند».۱۱. اعتیاد یا رفتارهای آسیب‌زا، که «شرابی که انسان را مست می‌کند، و او را از راه راست دور می‌سازد».۱۲. رشد نکردن رابطه و فاصله گرفتن تدریجی، همان‌گونه که «درختی که ریشه‌هایش خشک شده، دیگر میوه نمی‌دهد».

.🫟جدایی ناگهانی نیست؛ این اتفاق‌ها از مدت‌ها قبل شروع می‌شوندخیلی از آدم‌ها بعد از تمام شدن یک رابطه می‌گویند: «همه‌چیز یک‌شبه خراب شد.» اما واقعیت این است که بیشتر جدایی‌ها ناگهانی اتفاق نمی‌افتند؛ فقط نشانه‌هایشان آن‌قدر آرام و تدریجی ظاهر می‌شوند که کمتر کسی متوجه آن‌ها می‌شود.فاصله گرفتن معمولاً از جاهای کوچکی شروع می‌شود؛ از گفت‌وگوهایی که به تعویق می‌افتند، دلخوری‌هایی که هیچ‌وقت بیان نمی‌شوند، توجه‌هایی که کم‌کم از بین می‌روند و سکوت‌هایی که جای صمیمیت را می‌گیرند. هر بار که یکی از دو نفر احساساتش را نادیده می‌گیرد یا فکر می‌کند «حالا بعداً درباره‌اش حرف می‌زنیم»، یک آجر دیگر از دیوار رابطه برداشته می‌شود.از نگاه روان‌شناسی، پایان یک رابطه بیشتر شبیه خاموش شدن تدریجی یک چراغ است تا قطع شدن ناگهانی برق. اعتماد، احترام، امنیت و احساس دیده شدن، اگر هر روز کمی آسیب ببینند، در نهایت رابطه را به نقطه‌ای می‌رسانند که دیگر ترمیمش سخت می‌شود.خبر خوب این است که اگر این نشانه‌ها زود دیده شوند، همیشه جدایی تنها پایان ممکن نیست. گفت‌وگوی صادقانه، شنیدن بدون قضاوت، پذیرش اشتباه‌ها و تلاش مشترک برای حل مشکلات، می‌تواند جلوی بزرگ شدن بسیاری از فاصله‌ها را بگیرد.رابطه‌ها معمولاً در یک روز از هم نمی‌پاشند؛ آن‌ها در روزهایی آسیب می‌بینند که فکر می‌کنیم یک بی‌توجهی کوچک، یک سکوت کوتاه یا یک دلخوری حل‌نشده اهمیت چندانی ندارد.

 برخی از عمیق‌ترین زخم‌های روانی زمانی شکل می‌گیرند که کودک مجبور می‌شود برای بقا از خود در برابر کسانی محافظت کند که وظیفه‌ی محافظت از او را داشته‌اند.وقتی کودکی بارها از سوی والدین تحقیر، نادیده گرفته یا تنبیه می‌شود، مغز و سیستم عصبی او یاد می‌گیرند همیشه در حالت آماده‌باش و دفاع باقی بمانند. در روان‌شناسی، این تجربه می‌تواند به «ترومای دلبستگی» (Attachment Trauma) منجر شود؛ جایی که منبع امنیت، خود به منبع تهدید تبدیل می‌شود. در چنین شرایطی، کودک برای سازگار شدن با محیط، ناچار است تغییراتی در درون خود ایجاد کند؛ تغییراتی که گاهی سال‌ها بعد نیز همراه او می‌مانند.به همین دلیل، برخی افراد در بزرگسالی حتی در رابطه‌هایی که واقعاً امن هستند نیز ممکن است احساس ناامنی کنند، به سختی اعتماد کنند، یا مدام منتظر خطر و طرد شدن باشند. نه لزوماً چون اتفاقی در حال رخ دادن است، بلکه چون زمانی در امن‌ترین جای ممکن آسیب دیده‌اند. 💔اما خبر خوب این است که مغز و روان انعطاف‌پذیرند. 🌱با آگاهی، تجربه‌ی رابطه‌های امن و روان‌درمانی، می‌توان به‌تدریج احساس امنیت، اعتماد و آرامش را دوباره آموخت.