『 ادامه بحث بند ناف روان 👇』❒ جدایی عاطفی مهارت‌محور: ادوارد و فیت تی‌رینگ بر جنبهٔ مهارتی و رابطه‌ا

『 ادامه بحث بند ناف روان 👇』❒ جدایی عاطفی مهارت‌محور: ادوارد و فیت تی‌رینگ بر جنبهٔ مهارتی و رابطه‌ای جدایی عاطفی تأکید دارند.از نگاه آنان، فرد بالغ نیاز دارد به‌جای «واکنش‌های هیجانی خودکار»، «پاسخ‌های آگاهانه» را در ارتباط با خانوادهٔ اصلی بیاموزد. این مهارت‌ها شامل:● بازشناسی احساسات متعلق به خانوادهٔ اصلی در لحظه (مثلاً احساس گناه قدیمی که با شنیدن صدای مادر فعال می‌شود)● افتراق دادن نیازهای خود از انتظارات خانواده («من این را می‌خواهم» در مقابل «او از من چه می‌خواهد»)● تمرین حضور همزمان صمیمیت و استقلال: می‌توان مادر را دوست داشت و در عین حال به او گفت «کلید خانه را فقط من و همسرم داریم».● مدیریت اضطراب جدایی بدون بازگشت به الگوهای قدیمی.تئ رینگ‌ها این فرایند را یک «مهارت» می‌دانند که با تمرین و اغلب در بستر درمان کسب می‌شود. به بیان ساده، فرد بند ناف روانی را نمی‌بُرد، چون مهارت این کار را نیاموخته است؛ او فقط «وفاداری» و «ادغام» را تجربه کرده است، نه «ارتباطِ در عین استقلال» را.❒ هریت لرنر: جرئت‌ورزی و مدیریت گناهلرنر، با تمرکز بر جرئت‌ورزی و الگوهای ارتباطی، تصریح می‌کند که تعیین حد و مرز با خانوادهٔ اصلی بدون مواجهه با احساس گناه ممکن نیست. مشکل اصلی بسیاری از افراد این نیست که نمی‌دانند چه می‌خواهند، بلکه این است که تاب تحمل نارضایتی مادر را ندارند.🧠او مفهوم «مدیریت گناه» را پیش می‌کشد: گناهی که هنگام « نه» گفتن یا اولویت دادن به همسر ایجاد می‌شود، لزوماً نشانهٔ کار اشتباه نیست، بلکه بازتاب سال‌ها شرطی‌شدگی بر اساس اطاعت است. جملهٔ مادر که «برای خیر شماست»، دقیقاً با فعال‌سازی همین گناه، حد و مرز را نقض می‌کند. لرنر توصیه می‌کند که فرد به جای تلاش برای تغییر مادر، موضع خود را آرام، شفاف و مکرر بیان کند: «ممنونم مامان، اما ما خودمان در این مورد تصمیم می‌گیریم.» این جمله ساده، هم مرز می‌گذارد و هم رابطه را حفظ می‌کند، مشروط بر آنکه فرد بتواند طوفان هیجانی پس از آن (اعتراض، قهر، متهم شدن به ناسپاسی) را تاب بیاورد و بفهمد که این بهای «فرد شدن» است.❒تلفیق و مسیر درمان: از آمیختگی تا تمایزبرای خروج از بند ناف روانی، هیچ‌یک از این رویکردها به‌تنهایی کافی نیست، بلکه مسیر درمان باید لایه‌لایه باشد:● افزایش آگاهی از آمیختگی : فرد باید نقشهٔ عاطفی خانوادهٔ خود را بشناسد و بفهمد که چقدر درگیر مثلث‌ها و واکنش‌های هیجانی خودکار است.● ایجاد مرزهای ساختاری (مینوچین): در عمل، کلید خانه پس گرفته شود، مشورت با همسر جایگزین مشورت با مادر گردد و حریم خصوصی زوج بازتعریف شود.● شناسایی و به‌چالش‌کشیدن طرحواره‌ها (یانگ): باورهای «اگر مخالفت کنم آدم بدی هستم» یا «بدون مادر نمی‌توانم» در درمان شناختی-طرحواره‌ای اصلاح شوند.● آموزش مهارت‌های جدایی عاطفی (تی‌رینگ): تمرین افتراق احساسات، تنظیم هیجان، و برقراری ارتباط مستقل در جلسات درمانی.● جرئت‌ورزی و تاب‌آوری در برابر گناه (لرنر): فرد به‌تدریج بیاموزد که با حفظ احترام، از حقوق و انتخاب‌های زوجی خود دفاع کند و گناهِ ناشی از استقلال را تحمل کند تا به مرور خاموش شود.📚 کسی که می‌خواهد در بدی یا نیکی نوآفرین باشد ، باید از ویران ساختن و درهم شکستن ارزش های گذشته اش آغاز کند،ارزش های گذشته را که حال در هم شکستی ارزش‌های جدید بساز؛و این سرآغاز اگزیستانسیالیسم هست.📚بخش دوم ┏━━━━━━━━━━━🏛🎭📔📕@Marham_Foundation➖➖➖➖➖➖➖➖@IranaPsychologicalAssociation┗━━━━━━━━━━━━