🚨 آیا رابطه شما واقعاً امن است؟یا فقط هنوز خیانتی اتفاق نیفتاده؟خیانت معمولاً یک اتفاق کاملاً ناگها

🚨 آیا رابطه شما واقعاً امن است؟یا فقط هنوز خیانتی اتفاق نیفتاده؟خیانت معمولاً یک اتفاق کاملاً ناگهانی نیست.گاهی ماه‌ها یا حتی سال‌ها قبل از خیانت،الگوی رابطه تغییر کرده است.کم‌کم صمیمیت کمتر می‌شود؛گفت‌وگوها سطحی‌تر می‌شوند؛رازها بیشتر می‌شوند؛مقایسه کردن آغاز می‌شود؛مرزهای عاطفی با دیگران جابه‌جا می‌شوند؛و یکی از طرفین به جای ترمیم رابطه، شروع می‌کند به پیدا کردن «منبع دیگری برای دریافت چیزی که در رابطه کم دارد».اما از نگاه طرحواره‌درمانی، موضوع عمیق‌تر از این حرف‌هاست.🟢 رابطه‌ای که معمولاً ظرفیت بالاتری برای وفاداری و امنیت دارددر یک رابطه سالم، قرار نیست زن و مرد هیچ‌وقت ناراحت، عصبانی یا ناامید نشوند.تفاوت اصلی در این است که:۱. اطلاعات مهم زندگی‌شان را از یکدیگر پنهان نمی‌کنند.نه به این معنا که انسان حق حریم خصوصی ندارد؛بلکه موضوعات مهم زندگی، ارتباط‌های مهم و تصمیم‌های اثرگذار را به یک «منطقه ممنوعه» تبدیل نمی‌کنند.از منظر طرحواره‌درمانی، این مسئله با اعتماد، امنیت و رابطه سالم ارتباط دارد.۲. رابطه عاطفی قبلی را واقعاً بسته‌اند.کسی که هنوز از رابطه قبلی خود عبور نکرده، ممکن است از نظر جسمی وارد رابطه جدید شده باشد اما از نظر هیجانی هنوز در رابطه قبلی زندگی کند.گاهی فرد می‌گوید:«دیگه هیچ حسی بهش ندارم.»اما وقتی درباره او صحبت می‌کند، هنوز خشم، حسرت، دلتنگی، مقایسه یا نیاز به اثبات ارزشمندی خودش فعال می‌شود.این وضعیت می‌تواند نشانه‌ای از زخم‌های هیجانی حل‌نشده باشد.۳. نیازهای عاطفی خود را بیان می‌کنند.در رابطه سالم، فرد انتظار ندارد شریکش ذهن‌خوانی کند.می‌گوید:«من به توجه بیشتری نیاز دارم.»«وقتی با من این‌طور صحبت می‌کنی، احساس بی‌ارزشی می‌کنم.»«دلم می‌خواهد زمان بیشتری را با هم بگذرانیم.»این مهارت بسیار مهم است؛ چون فرد سالم به جای اینکه نیاز برآورده‌نشده خود را مخفی کند و بعد در بیرون از رابطه به دنبال جبران آن بگردد، نیاز را وارد رابطه می‌کند.۴. رابطه‌شان را پنهان نمی‌کنند.رابطه سالم الزاماً رابطه‌ای نیست که همه جزئیاتش را در معرض دیگران قرار دهد.اما وقتی فرد به‌طور مداوم تلاش می‌کند رابطه‌اش را از دیگران مخفی کند، باید پرسید:«چه چیزی در این پنهان‌کاری وجود دارد که نباید دیده شود؟»پنهان‌کاری مزمن می‌تواند زمینه‌ساز فاصله عاطفی و شکستن مرزهای رابطه شود.۵. شریک زندگی خود را دائماً با دیگران مقایسه نمی‌کنند.«ببین فلانی چقدر به همسرش توجه می‌کنه.»«کاش تو هم مثل اون بودی.»«فلانی خیلی جذاب‌تره.»مقایسه مداوم فقط آزاردهنده نیست؛می‌تواند به‌تدریج ارزشمندی شریک رابطه را تخریب کند.در طرحواره‌درمانی، بسته به زمینه فرد، این الگو می‌تواند با طرحواره‌هایی مانند نقص/شرم، محرومیت هیجانی، تأییدطلبی یا معیارهای سرسختانه ارتباط پیدا کند.🔴 اما چه زمانی باید جدی‌تر نگران شویم؟اینجا قسمت مهم ماجراست.یک رفتار منفرد، خیانت را ثابت نمی‌کند.اما وقتی چند نشانه در کنار هم قرار می‌گیرند، موضوع جدی‌تر می‌شود.مثلاً:🔻 پنهان‌کاری شدید درباره تلفن همراه و ارتباطات🔻 تغییر ناگهانی در میزان صمیمیت🔻 دفاع افراطی از یک رابطه خاص با فردی بیرون از ازدواج🔻 مقایسه مداوم همسر با دیگران🔻 ایجاد صمیمیت عاطفی خارج از رابطه🔻 پاک کردن پیام‌ها و مخفی کردن ارتباطات🔻 دروغ‌های کوچک و تکرارشونده🔻 کاهش تعهد به رابطه🔻 بی‌اعتنایی به نیازهای عاطفی همسر🔻 توجیه کردن ارتباط‌های مرزی با دیگران🔻 واکنش شدید و غیرمتناسب زمانی که درباره یک ارتباط سؤال می‌شوداین مجموعه می‌تواند نشان دهد که مرزهای رابطه در حال فرسایش است.🧠 اما طرحواره‌درمانی یک سؤال مهم‌تر می‌پرسد:«چرا این فرد به سمت خیانت یا رابطه خارج از ازدواج کشیده می‌شود؟»اینجا دیگر صرفاً با مفهوم «آدم خوب» و «آدم بد» نمی‌توان مسئله را فهمید.ممکن است در پس رفتار فرد، طرحواره‌هایی وجود داشته باشند.🔸 طرحواره محرومیت هیجانیفرد احساس می‌کند:«هیچ‌کس واقعاً من را نمی‌فهمد.»«نیازهای عاطفی من دیده نمی‌شود.»در چنین شرایطی ممکن است فرد به کسی خارج از رابطه جذب شود که احساس کند بالاخره او را می‌بیند و می‌فهمد.اما توجه کنید:این مسئله خیانت را توجیه نمی‌کند.فقط کمک می‌کند مکانیسم روان‌شناختی رفتار را بفهمیم.🔸 طرحواره رهاشدگی / بی‌ثباتیفرد دائماً می‌ترسد:«آخرش من را ترک می‌کند.»گاهی چنین ترسی باعث می‌شود فرد پیشاپیش یک رابطه جایگزین ایجاد کند تا اگر رابطه اصلی از بین رفت، تنها نماند.یعنی:ترس از رهاشدن → ایجاد رابطه جایگزین → کاهش اضطراب کوتاه‌مدتاما در بلندمدت، همین رفتار می‌تواند رابطه اصلی را نابود کند.