پست‌های تلگرام @mortezakarimi77

اگر تمایل داشتید کنار ما باشیددر تلگرام یا بله پیام بدید ۰۹۰۳۷۷۱۷۱۰۳...#ریتریت #سفر_درون #سفر_جمعی #طبیعت_گردی

سوگ ایران، تجزیه بدن جمعی✍ مرتضی کریمی، دکترای انسان‌شناسیدوست افغانستانی‌ای داشتم که دانشجوی دانشگاه تهران بود. بعد از مدتی با هم صمیمی شدیم.یک بار که به محل کارم آمده بود، گرماگرم صحبت گفتم: «اسد، به نظرم باید برگردی افغانستان. افغانستان حالا به تو، به افراد تحصیل‌کرده نیاز دارد.» نگاه سرد و بی‌رمقی به من انداخت.نگاهی که حالا خیلی خوب می‌فهممش.نگاهی پر از درد و صد هزار افسوس.و یکی از دردها، لابد دردِ فهمیده‌نشدن بود؛ دردی غیرقابل توضیح با کلمات.دردی که فقط باید تجربه‌اش کنی تا بفهمی.دردی بدتر از بی‌وطنی.حالا معنای آن شدت از درد را تا حدی می‌فهمم.من آن روز پر از هیجان و احساس یکپارچگی بدنی بودم. ایران را داشتم.بدن ما فقط یک بدن فردی نیست. انعکاس هویت‌های بزرگ‌تر ماست.خانواده، محله، شهر، قومیت، ملیت...یکپارچگی بدن ما، به تمامیتِ آن چیزهای بزرگ‌تری وابسته است که خود را بخشی از آن می‌دانیم.آن نگاه سرد و در هم شکسته، از نگاه امروز من ــ که قطعاً هنوز هم نسبت به تجربه اسد خام و دور از واقعیت است ــ انعکاس آن شکاف‌ها بود. آن حس چندپارگی هویتی، فراتر از جغرافیا. آن ناتوانی در احساس تعلق و یکی دانستن «من» با «ما».حتماً نباید خاکمان جدا شود که این احساس را تجربه کنیم. اگرچه خاک هم بی‌نهایت مهم است.کشور هنوز سر جایش است،اما یکی‌یکی آدم‌هایش را، شخصیت‌های ملی و حتی تاریخی‌اش را...«جان»ش را، از ما می‌گیرند. هر روز و هر لحظه در حال انیرانی‌کردن دوستان ایرانی خود هستیم. هر روز دسته‌ی جدیدی را بیرون می‌گذاریم.و هر روز بدن خود را تکه‌تکه می‌کنیم:یکی را به خاطر عقیده‌اش، یکی را به خاطر سبک زندگی‌اش، یکی را به خاطر زبانش، یکی را به خاطر جنسیتش، یکی را به خاطر طبقه‌اش،و دیگری را به خاطر اینکه در لحظه‌ای حساس، «مثل ما» فکر نکرده است.امروز، مثل اسد، احساس می‌کنم بدنم مجمع‌الجزایری‌ست که جزایرش هر روز از هم بیشتر فاصله می‌گیرند. ابوموسی، تنب بزرگ، لاوان، تنب گوچکش...سوگِ «ایران»، برای من، سوگِ از دست رفتنِ یک «ما»ست. سوگِ جهانی که در آن می‌توانستم آدم‌های متفاوتی را ببینم و همچنان آنها را بخشی از خودم بدانم.و شاید به همین دلیل است که امروز، بیش از هر زمان دیگری، به گفت‌وگو نیاز داریم. به شنیدن همدیگر، به همدلی، به مکث‌کردن پیش از قضاوت، به در آغوش گرفتن هم. چون «خاک»، با همه نیرو و قدرت شگفت‌انگیزش، به‌تنهایی قادر به حفظ تمامیت ما نیست.وطن، فقط خاک و مرز نیست. وطن، آن بندهای نامرئیِ بسته به دل‌هایمان است.و با از دست دادن هر بند، با بیرون راندن هر انسان، با بی‌شرف و بی‌وطن خواندن هر شخص،«ایران» ــ این بدن بزرگ ــ در حال فروپاشی است.اگر این روزها گلویمان فشرده است، اگر قلبمان سنگین است،شاید به این خاطر است که در حال از دست دادن ایران، بدن جمعی خودمان، هستیم...و هر روز، با شدت و بیش از پیش، شاخه‌ای را که روی آن نشسته‌ایم می‌بریم....#سوگ_جمعی #سوگ

گاهی سوگ، چیزی بیشتر از غم از دست دادن است. باید در سکوت سوگواری کنی.در ادبیات سوگ، به این تجربه «سوگ غیرقابل ابراز» (Disenfranchised Grief) گفته می‌شود. جامعه این سوگ را به رسمیت نمی‌شناسد یا امکان ابراز آزادانه‌اش را از فرد می‌گیرد.بازماندگان، با چنین سوگی زندگی می‌کنند.نمی‌توانند به‌راحتی درباره علت مرگ عزیزشان حرف بزنند. در بعضی خانواده‌ها، برگزاری آیین‌های معمول سوگواری نیز با محدودیت همراه می‌شود و روندهای قانونی، گاهی فرصت تماس و وداع مؤثر با عزیز را محدود می‌کند.بازماندگان ضمن تجربه اندوه به طور همزمان احساس عذاب وجدان و خشم نسبت به عزیزشان را حس می‌کنند و سؤال‌های بی‌پاسخ و بی‌پایانی در ذهنشان شکل می‌گیرد. این کارگاه طراحی شده است تا فضایی فراهم شود که بازماندگان، در کنار کسانی که تجربه‌ و دردی مشترک دارند، بدون ترس از قضاوت،‌شدن، داستانشان را بگویند. برای اطلاعات بیشتر و حضور در کنار ما لطفانام و نام خانوادگیسنمحل زندگیتلفن تماسو علت حضور و مدت زمان سپری شده بعد از سوگ را دایرکت یا به شماره ۰۹۰۳۷۷۱۷۱۰۳ پیامک کنید. ...#سوگ_خودکشی #سوگ #درمان_سوگ

#کارگاه_لمس_سوگ (دوره ۳۲ ام)۷، ۸ و ۹ مرداد ماه (چهار وپنج شنبه و جمعه)ساعت ۲۰ تا ۲۲پیامک جهت ثبت نام: ۰۹۰۳۷۷۱۷۱۰۳سلام 🌱دوستان عزیز، یک: کارگاه آنلاین و ویدئوکال (تصویری) در گوگل‌میت است.دو: این کارگاه به دنبال لمسِ سوگ و نه درمان سوگ است. سوگ از نظر ما یک بیماری نیست که درمان شود، بلکه سویه دیگر عشقی‌ست که خانه‌اش را از دست داده است. سه: به جز دیدن لایو، پیش‌نیازی جز «همدلی» و «شفقت» برای شرکت نداریم. چهار: ظرفیت کارگاه ۲۰ نفر است. پنج: من از دوره‌های قبلی بسیار آموختم و از تمام کسانی که با من، پا در آب‌های مشترک هم-سوگی گذاشتند تا سوگ پدرم را بهتر لمس کنم بی‌نهایت ممنونم. تجربه آنها در کارگاه با ما حاضر خواهد بود. 🌷🙏🌷شش: نظرات دوستانی که در کارگاه شرکت کرده‌اند را می‌توانید در هایلایت کارگاه_لمس_سوگ و #سوگ_رابطه #سوگ_جنین بخوانید. 🌿 مبلغی که برای تداوم این کار می‌توانید با ما سهیم شوید با احترام یک میلیون و ۷۰۰ تا دو میلیون تومان، هر قدر که در توانتون هست. مبالغ بالاتر کمک می‌کند راحت‌تر افرادی که کمتر پرداخت می‌کند را حمایت کنیم. 💢💢💢 محتوای پیامی که به دایرکت من ارسال می‌فرمایید  به شرح زیر است. لطفا حتما به تمام پرسش‌ها پاسخ دهید: ۱.در خواست برای حضور در کارگاه (عنوان و تاریخ کارگاه قید شود)۲. اسم و فامیل ۳. سن۴. محل سکونت۳. شماره تلفن ۴. علت حضور و زمان از دست دادن عزیزی که باعث سوگ شما شده  و علت فوت عزیز. سپاس 🌷#کارگاه_سوگ #درمان_سوگ

سوگِ بالاخره... جنگ «تلفات» دارد...✍️ مرتضی کریمی، دکترای انسان‌شناسی از اروپا تماس گرفته بود، نمی‌توانست علت فوت پدرش را توضیح دهد. شرمی آغشته به احساس گناه گلویش را فشار می داد. چهار جلسه طول کشید تا «بتواند» بگوید پدرش را در بمباران یکی از مناطق تهران از دست داده است. در حالی که برای خرید به آن منطقه رفته بود و حتی منزلشان نزدیکی مناطق نظامی نبود. پیش از فوت پدرش از حمله به ایران حمایت می‌کرد. فکر می‌کرد جنگ به هر حال «تلفات» دارد! در آمار رسمی و برای سیاست‌مداران عزیزان ما «تلفات» هستند. اما پدر، برای او مهمترین چیزی بود که برایش جهان را امن، معنادار و زیست‌پذیر می‌کرد. بخش مهمی از دلیلش برای دوست داشتن خودش، ایران و بودن و نفس کشیدن بود.   یک کس، یک کس نیست، کس ِ کسی دیگر است. و آن کس ِ دیگر کسانی دارد. و این کسان، تار و پود جهانند. هر کس به اندازه کل جهان ارزش دارد. و سوگ، تنها واکنش به فقدان یک انسان نیست، بلکه مواجهه با فروپاشی جهانی است که آن فرد در بنای آن سنگ زیرین بوده است. .پ.ن: این متن با اجازه نوشته شده است. ...#سوگ #درمان_سوگ #جنگ #فقدان #سوگ_پدر

ده توصیه واقع‌بینانه برای کمک به بازماندگان سوگ ایران✍️ دکتر مرتضی کریمی، انسان‌شناس و تسهیلگر سوگ و سوگواری فیلم‌هایی که در فضای مجازی وایرال شده می‌توانند گمراه‌کننده باشند. فیلم‌هایی از مراسم خاص و عمدتا همراه با رقص کهبسیار عمیق و البته دردناک‌اند.اما مهم است که بدانیم احتمالا و طبق مشاهدات محدود من این مراسم نه قاعده که متاسفانه استثنا هستند. در بسیاری از موارد مردم از گرفتن مراسم منع شده و حتی جنازه به آنها تحویل داده نشده یا بعداز چند روز داده شده است. بازماندگان هنوز تحت فشار بسیار برای برقراری ارتباط، روایت و اشتراک سوگِ خود هستند و متاسفانه رخدادهای فضای مجازی برای آنها که چنین رنجِ سهمگینی را به تنهاییبه دوش می‌کشند کمتر التیام‌بخش است.۱- با گفتنِ «حالا وقتِ سوگواری نیست» امکان سوگواری را از افراد نگیریم.سوگواری مساوی انفعال نیست. اجازه بدهیم افراد خودشان راه و رسم ِ سوگواری‌شان را انتخاب کنند.۲- از قهرمانانه‌کردن داستان خودداری کنیم. سوگواری به معنای نشان‌دادنِ ضعف نیست. آدم‌ها حق دارند برای از دست‌دادن پاره‌ تنشان، درد بکشند و از این درد فریاد بزنند.۳- برای کمک نیاز نیست عملی قهرمانانه انجام دهیم. اگر می‌ترسیم (که‌طبیعی است)، کافی‌ست کنار آنها باشیم و با فرستادن دسته گل، غذا، انجام کارهای اداری... به آنها این حس را بدهیم که کنارشان هستیم و تنهایشان نگذاشته‌ایم. نزدیکی کم‌خطر بهتر از فاصله‌گیری است. آنها نباید حس کنند که سوگ و دردشان هم خطرناک است! ۴- شروع‌کننده بحث‌های سیاسی نباشیم و کاسه داغ‌تر از آش نشویم.بازماندگان هنوز از طرف نهادهای امنیتی تحت فشارند و ممکن است با صحبت‌های ما بیشتر احساس خطر و نا آرامی کنند.5-  نه غم و اندوه ما (که همه داغدار و محق برای سوگواری هستیم) که رنج عظیم آنها باید اولویت داشته باشد و آنها انتخاب کنندکه چه چیزی، کی، کجا و به چه کسی بگویند یا نگویند.۷- اگر نمی‌دانیم چه بگوییم بهتر است سکوت کنیم یا همین موضوع (نداشتن کلمات کافی) را صادقانه در میان بگذاریم تا اینکه حرف‌های شعاری یا کلیشه‌ای بزنیم.پیام‌های کوتاه، بدون انتظار و بدون ادعا کمک‌کننده‌ترند.۷- شنیدن امن به افراد کمک می‌کند روایت خود از سوگشان را بازنگری، ترمیم و تنظیم کنند. شنیدن بدون قضاوت و غیرکنجکاوانه بهترین هدیه‌ای است که  می‌توانیم با خود ببریم. جزییاتِ حساس و دردناک را نپرسیم مگر آنکه خودشان بخواهند در باره‌اش حرف بزنند.۸- این موضوع را درک کنیم که بازماندگان با بزرگترین غم خود مواجه شده و بخش مهمی از توان بدنی و روانی خود را از دست داده‌اند.آنها دنبال شنیدن سوگ عمومی یا تحلیل سیاسی یا قهرمانانه ما نیستند.۹- به آنها حق بدهیم که بی‌حس و فریز شده باشند، سوگواری‌شان تکه‌تکه باشد، بخواهند برقصند یا گریه کنند، بخواهند سکوت کنند یا در رسانه‌ها از سوگشان حرف بزنند. درست است که این یک سوگ عمومیاست، اما آنها  صاحب عزا و در اولویت هستند.  ۱۰-  قبل از نزدیک‌شدن، کمی مکث کنیم، از خودمان بپرسیم آیا به دنبالِ‌التیام بازمانده هستیم یا التیام یا کنجکاوی خودمان! اگر لازم است قبلا در فضایی دیگر گریه کنیم تا کمی آرام‌تر شویم، جلوی رفتار هیجانی خودرا بگیریم، به مرزهای بازماندگان احترام بگذاریم تا بتوانیم بخشی از حلِ مشکل باشیم نه بخشی از خود مشکل.شاید آنها دو ماه دیگر بخواهند عملی بسیار رادیکال انجام دهند اما درحال حاضر، در معرض رفتاری بسیار غیر انسانی بوده‌اند و روحشان خسته و مجروح است.چیزی که فعلا نیاز دارند ببینند کمی آرامش، پایداری، همدلی و رفتاری«بسیار بسیار انسانی»  است.در عین حال قانونی کلی و برای همه در مورد سوگ وجود ندارد و موارد گفته شده بسته به نزدیک بودن شما به بازماندگان، نیاز و شرایط آنها در لحظه، شرایط اجتماعی و... ممکن است تغییر کند. @mortezakarimi77#سوگ #سوگواری #درمان_سوگ #روانشناسی_سوگ #سوگ_جمعی #سوگ_سیاسی